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Come gli scienziati lavorano su amore e perdita

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Un motivo a cuori d'amore rosso su uno sfondo rosa.

Credito: Iryna Veklich/Getty

Le relazioni sono fondamentali per l’esperienza umana. Nel corso di una vita, la maggior parte di noi ha, vuole, perdere o pensare a loro. Ma lo studio del romanticismo, degli appuntamenti e delle relazioni non è così romantico come potrebbe sembrare. Le persone sono complicate; coppie ancora di più. Il finanziamento è scarso, le statistiche sono difficili e i rapporti dei media tendono a semplificare eccessivamente i risultati con l’obiettivo non realistico di fornire chiari consigli per le persone che vogliono trovare una partita d’amore.

“Stiamo facendo ricerche che conosciamo tocca il cuore di così tante persone da così tante ceti sociali”, afferma il biologo evolutivo Justin Garcia, direttore esecutivo del Kinsey Institute dell’Indiana University a Bloomington, che è stato istituito nel 1947 per la ricerca sulla sessualità , genere e riproduzione. “Che si tratti di matrimonio, infedeltà o soddisfazione romantica, sessuale e relazionale, possiamo parlare di alcuni degli aspetti più eccitanti e gratificanti della vita di qualcuno e di alcuni dei più impegnativi e difficili. Il potere dei legami romantici nel tempo e nel luogo è un grande unificatore umano “, afferma. L’ultima ricerca di Garcia si trova a cavallo dei mondi stranamente separati della ricerca sulle relazioni e della ricerca sessuale e include lavoro sulla non monogamia consensuale e le distinzioni tra monogamia sociale e sessuale.

Natura Ha parlato con quattro scienziati che studiano relazioni, tra cui Garcia. Hanno condiviso ciò che amano dello studio dell’amore, quali ostacoli affrontano nel processo e come navigano sulla propria vita romantica.

Kenneth Tan: studiare l’amore attraverso le culture

Psicologo presso la Singapore Management University.

Ho iniziato a interessarmi a pensare alle relazioni quando stavo facendo il mio servizio militare a Singapore. Mi sono arruolato all’età di 19 anni, ho completato il mio servizio e ho iniziato l’università a 21 anni. Era un momento in cui molti giovani avevano problemi di relazione; I loro partner li hanno lasciati per altre persone all’università mentre eravamo via nell’esercito. Ho dato molti consigli e ho condiviso molte storie simili con i miei amici. Abbiamo trascorso molte notti in ritardo solo a parlare.

All’inizio della mia carriera, sono andato all’estero negli Stati Uniti per fare un programma di formazione di tre mesi, che mi ha esposto allo studio scientifico di strette relazioni. All’epoca avevo un partner e stavo pensando: “In che modo le persone navigano sulle relazioni a lunga distanza?” A Singapore, è qualcosa a cui non pensi mai perché è un piccolo paese, quindi non c’è viaggio per tre ore per vedere qualcuno. È stata una nuova esperienza per me e mi ha fatto chiedere come le persone mantengano le relazioni. Un grande obiettivo del mio lavoro è stato capire l’impegno.

Ricevo domande dagli studenti e dal pubblico in cerca di consigli personali sulle bandiere rosse e su come entrare in – e fuori – relazioni e cosa cercare in un potenziale partner. Chiedono: ‘Quante date dovrei andare avanti? Do una possibilità a questa persona? È autorificante essere chiesto, ma è anche impegnativo perché non vuoi dare alle persone le risposte sbagliate. Cerco di dire agli studenti: “In media, questo è ciò che il lavoro ha mostrato, ma tutti sono diversi”.

Quando stiamo cercando di pubblicare il nostro lavoro in Stati Uniti e riviste internazionali, otteniamo un respingimento se abbiamo solo un campione da Singapore. Ci viene spesso chiesto di mostrare somiglianze e differenze con altre culture, indipendentemente dal fatto che abbiamo qualche ipotesi sul fatto che siano diversi. Da un lato, ti fa pensare: “Non lo stanno chiedendo per noi campioni, quindi perché lo vogliono per un campione asiatico?” D’altra parte, penso che alla fine, avere quella diversità e raccogliere dati da più luoghi arricchisce la scienza.

Il lavoro interculturale è ancora fresco e c’è molta più scoperta in attesa di accadere. Questi sono tempi entusiasmanti per ricercare relazioni e single. Attualmente, sono solo uno dei due ricercatori che studiano la psicologia delle relazioni a Singapore. Penso che ci siano altri due o tre nel sud -est asiatico. Ho trascorso sei anni negli Stati Uniti e mi manca sicuramente l’enorme rete di ricerca lì. Uno dei miei obiettivi è quello di costruire il campo a Singapore. Man mano che il lavoro cresce, si spera che i media includa anche un angolo empirico nelle storie.

Una cosa sull’impegno è che inizi a pensare alla tua relazione come speciale. Molte volte, quando dico a mia moglie durante una discussione: “Oh, questo è ciò che dice la scienza delle relazioni, e questo potrebbe accadere a noi”, dirà cose come “Siamo oltre la scienza . Non siamo la tua scienza.

Justin Garcia: le persone mi dicono cose

Biologo evolutivo e direttore esecutivo del Kinsey Institute, Bloomington, presso l’Università dell’Indiana e consulente scientifico di Match.com.

I miei interessi sono sempre stati nell’evoluzione della monogamia. Sono in parte ricercatore sessuale, ricercatore di relazioni in parte. Vado avanti e indietro tra questi due mondi e le persone sono spesso sorprese di sentire che sono campi separati. Nelle scienze umane, ascolterai persone parlare di monogamia sociale, anche chiamata legame di coppia, come struttura relazionale. È diverso dalla monogamia sessuale, che è fedeltà o esclusività sessuale. I miei colleghi e io avevamo un’intera sezione in un recente articolo sulle distinzioni tra monogamia sociale e sessuale.

Può essere difficile ottenere finanziamenti per studiare la vita romantica e sessuale delle persone. Le agenzie federali sono spesso preoccupate per la parola “sesso” nel titolo o nell’abstract di un documento. Molti scienziati delle relazioni non usano anche la parola “amore” nei loro studi. Negli anni ’70, un senatore degli Stati Uniti ha criticato le relazioni e la ricerca sessuale come assurda spesa del governo. Questa è molto una parte della storia di questi campi.

Sono venuto al Kinsey Institute come postdoc nel 2011 e sono stato un consulente scientifico di Match.com, il servizio di appuntamenti online con sede a Dallas, in Texas, dal 2010. Il defunto antropologo Helen Fisher e ho iniziato un progetto con la società, Chiamato single in America. È uno studio scientifico annuale di oltre 5.000 persone single. Usiamo un campione demograficamente rappresentativo per comprendere gli atteggiamenti e i comportamenti di oltre 100 milioni di single-circa un terzo della popolazione adulta negli Stati Uniti. Queste sono persone che si trasferiscono dentro e fuori da relazioni romantiche e sessuali in tutte le fasi della vita. Abbiamo pubblicato molto da quel progetto nel corso degli anni. La società non controlla ciò che pubblichiamo e il suo finanziamento significa che evitiamo la sfida di ottenere sovvenzioni federali. È stata una collaborazione davvero gratificante.

Justin Garcia ad un evento con terapista sessuale americano-tedesco “Dr Ruth”, Ruth Westheimer.Credito: biblioteca di Kinsey Institute e collezioni speciali.

Non dimenticherò mai il tempo in cui uno dei miei colleghi senior nel campus mi ha invitato a un caffè. Era una distinta membro della facoltà e ho pensato: “Oh, è fantastico, forse è una specie di collaborazione”. Sono arrivato lì, e in due minuti, ha tirato fuori il suo telefono, lo ha rivolto ad affrontarmi e ha detto: “Puoi aiutarmi con il mio profilo di appuntamenti?”

Uno degli errori che stava commettendo, e questo accade molto, stava solo pensando a ciò che stava cercando. Ma il corteggiamento riguarda sia la ricerca che la trovata. Hai bisogno di un profilo su cui qualcuno può fare domande, con cui può interagire, che offre alle potenziali date l’opportunità di conoscerti. Quindi, possono dire: ‘Oh, è una foto di te che fa escursioni a Machu Picchu? Ho sempre voluto andare lì.

Le persone mi hanno parlato delle sfide nelle loro relazioni. Ricordo spesso loro che non sono un terapista di sesso o di coppia. Mi è stato chiesto: ‘Non ti esauri? Sei a un cocktail party e hai sentito parlare dei problemi coniugali di tutti. ” Ma prendo come un onore che qualcuno sia disposto a condividere con me un pezzo intimo della loro vita. E penso: cosa possiamo imparare da esso?

Il divertimento del lavoro è che è interdisciplinare. Riguarda il corpo, il nostro cervello, il modo in cui comunichiamo, dove viviamo, il nostro sviluppo. Penso che sapere di più su noi stessi ci faccia apprezzare ancora di più le nostre relazioni e il potere dell’amore. La sfida è che ognuno ha opinioni su ciò che stai chiedendo e concludendo. Vogliono sapere: “Come si può dirlo, perché non è quello che è successo a mio cugino Billy e al suo divorzio?”

Sarah Stanton: evita le lingue dell’amore

Psicologo sociale e ricercatore di relazioni presso l’Università di Edimburgo, Regno Unito.

Studio relazioni romantiche e come migliorarle. Indago anche su come migliorare le esperienze di relazione per le persone che lottano con loro, sia perché sono a disagio con l’intimità o perché le loro preoccupazioni ostacolano loro di godersi quelle connessioni. E esploro come le relazioni influenzano la salute e il benessere a breve e lungo termine.

A volte, il divario tra la scienza e ciò che è scritto per il pubblico è ampio; I risultati spesso vengono travisati o eccessivamente semplificati. Le persone vogliono menzionare le cinque lingue d’amore come se fossero la soluzione a tutti i problemi di relazione. Le 5 lingue d’amore è un libro pubblicato per la prima volta nel 1992 che presuppone che ogni persona abbia una lingua d’amore preferita e che le coppie siano più soddisfatte quando i partner parlano la lingua preferita dell’altra. È un mio così bugbear, perché le lingue d’amore non sono formalmente basate sulla scienza. Sono solo le opinioni di un ragazzo. Mi viene costantemente chiesto di loro. Ora non aspetto nemmeno che sia una domanda nelle mie lezioni di laurea. In una lezione, dico: “Disabuse di questa nozione”.

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